走出精神疾病的黑洞

在与精神疾病抗争了整整十年之后，我感觉自己战胜了它。我不再依赖药物，对我而言，这意味着我彻底摆脱了病痛。

每个人在生活中都会面临挑战与挣扎，但他们总能设法应对、勉强维持、努力适应。对我来说，不再依赖药物，也就是能够在不吃药的情况下正常生活，意味着我不再患有精神分裂，我已经痊愈了。

如果你读过我的第一本书，就会知道我曾在需要时把药物当作一种工具。我完全尊重每个人独特的疗愈之路，以及他们基于自身拥有资源所做出的自由选择。如果你正在服药，并且药物对你有帮助，我向你致敬，愿神保佑你。我写这本书，只是为了分享我在这段无比痛苦、充满挑战的亲身经历中所学到的洞见与方法，希望能让人少经历一些我曾承受过的苦难。

如果你能从我与精神疾病抗争的经历中汲取一些智慧，或许能为你自己、你所爱的人，或是你的患者的疗愈之路提供一些参考，帮大家节省一些时间，少走一些弯路和痛苦。如果你只是把这本书当作我对自己人生经历的个人解读，那么你可以带着开放的心态去阅读，取对你适用、对你有效的部分，其余的可以放下。

我有一位朋友，饱受抑郁与焦虑的困扰，需要服药治疗，同时他还从事着高压的企业律师工作。他有自己的家庭，会去度假，过着充实的生活，也许他的选择是终身服药。然而，还有另一些人，比如我自己，这种方式并不适合我。我只希望你能拥有选择的权利。我希望你能以一种能为自己带来自由的方式疗愈，获得过上幸福且有意义人生的机会。

我深知精神疾病的挑战有多么严峻。我曾被违背我的意愿而强制关押。我曾被告知必须降低对人生的期待。我曾被迫在违背意愿情况下服用口服药物，和被按住接受强行注射之间做出选择。我曾不得不在流浪收容所，和精神疾病患者集体之家之间做出选择。

我曾感受过极度的无力与绝望，甚至不想再活下去。我曾长期处于极高的慢性压力水平，感觉神经都在灼烧。我曾在身体、心智、心灵与灵魂各个层面上都感到彻底破碎。有些时候，挑战太过巨大，我甚至放声大笑，因为我简直不敢相信自己的人生竟如此艰难。我曾哭到泪尽，曾嘶吼到声哑。有些时候，我感觉自己连汗水里都浸着泪水。

我告诉你这一切，是想让你知道：我明白这有多难。我也曾身处那样的深渊。从确诊至今已近十六年，我停药也已超过六年。一路走来，我学到了很多。我也知道我们该如何向前进，我也知道精神疾病是可以被战胜的。我知道疗愈是可能的，我也希望你能明白这一点！

愿神在你的疗愈之路上永远保佑你。心怀希望，尽你所能，一步一步，每天前进一点，一天一天地走下去，要知道你终会向前迈进。你并不孤单，你很重要，你的挣扎也很重要，这正在帮助疗愈这个破碎的世界。

我的病情经历了许多阶段，疗愈之路也分了很多步骤。有一段时间我甚至不知道自己生病了，后来才慢慢接受患病的事实。我的疗愈过程非常漫长，途中不得不借助各种不同的方法。你的疗愈之路或许和我的不一样，你可能可以跳过我经历过的某些步骤，或者步骤顺序也会不同。关键在于持续学习，随着你对疾病的理解不断深化，对病情爆发周期的认知更加全面，并且掌握了新的有效方法，疾病对你的影响就会越来越小。

随着时间推移，你会取得进步。当你再次陷入熟悉的困境，或是感觉自己在重复同样的错误时，每一次都会多学到一点，也会更有能力去应对。最终，病情的爆发时间会越来越短，前进的步伐会越来越长，你会不断取得进展，直到走出困境，将疾病远远抛在身后。

1. 药物

服药是我疗愈过程中的一个阶段。它在我没有其他方法可用的时候发挥了作用，帮我维持了一定的稳定，让我得以开始拼凑破碎的人生。我能做一份简单的工作，在一段时间里正常生活。但那时我感觉糟透了，内心一片死寂，仿佛永远无法真正发挥自己的潜力。我觉得我的人生只能是一种苍白的妥协，永远达不到本该有的样子。我无法忍受做不回真正的自己。

2. 替代疗法

我尝试过很多其他疗愈方法：饮食与运动、自救书籍、社交，以及冥想等灵性练习。我吃尽可能健康的食物，努力过最干净的生活，却依然无法挣脱束缚。我也试过替代疗法，父母花了两千美元带我去诊所做脑部 PET 扫描，希望能推荐 “对症” 的药物，结果我在服用他们推荐的药物后感觉更糟了。

我看过不同的治疗师、心理学家、精神科医生合作，试图让自己前进。和人倾诉确实有帮助，也能带来暂时的缓解，但并没有为我带来持久的改变。

我去了亚利桑那州的一家替代疗法寄宿治疗中心，那里采用包括正分子医学在内的综合技术。我与创始人会面，希望能找到答案，但我并未被足够说服去尝试，而且我也拿不出该项目所需的数千美元费用。

3. 顺势疗法

直到我接触到顺势疗法，我的人生才迎来了显著改善与持久改变。顺势疗法让我能够在不服药的情况下正常生活。这意味着我再也不必承受药物的副作用，比如情感麻木、倦怠乏力、思维迟钝，以及整体的空虚感。这彻底改变了我的人生！不用再服药，也不必面对住院治疗，我可以将全部精力与能力投入到改善生活中。这份新的希望，以及终于能按自己想要的方式生活的兴奋感，彻底点燃了我的动力。在 2016 年 5 月时，我正过着安稳的生活：我已经结婚，买了房子，还在做一份全职的带薪工作。我感觉自己已经摆脱了疾病的困扰，大体上也确实如此。然而，我并没有意识到自己背负的创伤，以及后续仍需进行的深度疗愈。

第一次考验出现在此时，当时家里有人去世。我并未意识到这件事的影响。再加上经济压力和其他生活应激事件，这一切对我来说太过沉重。我开始难以应对自己的责任，情绪变得不稳定，感到过度亢奋，也开始失眠。

那时我宣称自己已经痊愈，所以我不愿承认自己生病了。但事实上，我已经开始复发。我的妻子和自然疗法医生试图让我重新接受顺势疗法，尽管我一开始很抗拒。幸好我最终听从了建议，顺势疗法再次将我拉了回来。我得以避免住院或重新服药，但这真是千钧一发。这次经历只是再次向我证明了顺势疗法的有效性。

我之所以抗拒重新接受顺势疗法，除了不愿承认自己再次生病之外，还有一个原因：我以为我发现了疾病根源的问题，以及疗愈它的信息和方法。顺势疗法说法是顺势疗法药物会让身体恢复平衡，从而让身体实现自我疗愈。对于那些在适宜环境和有支持情况下，身体可以自行疗愈的病症来说，这或许是成立的，但我并不觉得我的情况属于这一类。

顺势疗法能让我在外部环境中保持相对平衡，但当生活中的状况发生变化时，就必须调整药物或剂量。或许给我足够的时间，我就能在生活中建立足够的支持与结构，从而不再依赖这些药物生活和发展。但这对我来说还远远不够。我想要疗愈根本病因，这样才能获得真正的自由，不再依赖药物、疗法或任何其他东西来对抗我的 “疾病”。我想要彻底、完全地痊愈。

在2015 年初，我接触到了安东尼威廉的信息，是我妻子告诉我的（她总能找到拯救我生命的东西，当初也是她为我找到了顺势疗法），她让我听了安东尼一期广播节目。我能从他的声音里听到真相、真诚与悲悯，我发自内心地确信这就是真理。我总能一眼识别出真相。正是通过他，我了解到了有毒重金属。

有毒重金属是大多数人不会去想到的东西。我们看不见它们，因为它们是微观或纳米级的颗粒，所以 “眼不见，心不烦”。有一种说法，叫做“你不知道的事不会伤害你”。但现实是，地球上所有人都长期以来都暴露在大量有毒重金属中，包括汞、铝、铅、铜、镉、镍和砷。我们的食物中含有来自杀虫剂、除草剂和杀菌剂的有毒铜，我们的饮用水因铜管道而含有金属，我们从氟化物处理（这是铝的副产品）中摄入金属，空中的化学凝尾中的重金属，甚至化学药品中也含有有毒重金属。

事实是，我们的体内确实会累积有毒重金属，安东尼威廉说，这些重金属会聚集在肝脏和大脑中，引发各类疾病。除了直觉上认定这就是真相外，我之所以相信他的信息，是因为它切实有效。如果你去看他的 Instagram 主页 @MedicalMedium，会发现有无数人分享了他们遵循这些信息疗愈各种慢性病的见证，而我就是其中之一。

2015 年，当我开始遵循这些信息并在生活中做出改变时，我就知道自己找到了答案。只是我当时不知道这个过程会有多么漫长。如今，我已经坚持践行这些信息四年多，也有了更深刻的体会。

他推荐的去除体内重金属的核心工具之一，就是重金属排毒果昔，其中五种成分会牢牢吸附住重金属，将它们包裹起来，直至排出体外。这五种成分分别是：大麦草汁粉、螺旋藻、大西洋红皮藻、香菜和野生蓝莓（安东尼威廉不卖任何产品，他的播客没有赞助商，不收取在线课程费用，他唯一售卖的就是书籍，为了传播信息、帮助人们疗愈。他推荐的核心工具之一 ，每天早晨空腹喝至少500毫升新鲜纯西芹汁，并不会给他带来任何收益。西芹种植者甚至也赚不到多少钱。他是我有幸听过的最无私、最谦卑、最富悲悯之心的至善奉献者之一。）

在每天坚持重金属排毒果昔大约一年后，我开始感受到显著的头脑清明。这恰好发生在 2016年夏天我那次轻微复发期间，我猜想这是因为当重金属随着时间从大脑中被逐步清除时，会留下微小的孔洞，依然需要时间自行修复，这也是大脑随着新的经历不断自我调整。

我也相信，去除疾病的根本病因后，我开始意识到自己潜藏的创伤。我从未意识到，那些经历过的可怕事件让我 “伤痕累累”；我也从未意识到，所有的伤害、失去和紧张的关系，让我的心变得多么破碎。

幸好有顺势疗法帮我度过了那个夏天的突发危机，但要彻底疗愈并处理完所有创伤，还需要接下来几年的时间继续坚持，我至今仍在这个过程中。每一年我都能感受到明显的进步，健康状况也越来越好。我至今仍每天坚持喝重金属排毒果昔、西芹汁，服用推荐的补充剂，并践行安东尼威廉的其他信息。只要我还能做到，就会在余生中继续坚持。

我再怎么强调都不为过：如果你正在面对抑郁、焦虑、躁郁症、分裂情感障碍、精神分裂症，或任何其他形式的精神疾病，安东尼威廉的信息里藏着答案。对我而言，这是健康信息中的真理，也是我唯一信任的信息来源。不过，我无法说服你相信这一点。归根结底，我们每个人都必须运用自己的判断力去寻找真相，为自己的人生和健康负责，做出自己的选择。我祈祷你能做出明智的选择。

在接下来的两年半里，我不断经受考验与挑战，压力远超我的承受极限。到 2016 年底，我仍未从那年夏天的轻微复发中完全恢复，又因房屋问题承受着巨大的经济压力。我从未意识到，维护一栋房子需要耗费如此多的时间、精力和金钱。麻烦事一件接一件地找上门：我们的车道被雨水冲毁，接着又出现了管道漏水，然后是马桶拉杆断裂、水槽堵塞，更不用说日常的草坪维护和铲雪了。

此外，每一件设备都需要维护，这又要花费更多时间、精力和金钱去学习方法。我的坐骑式割草机坏了，我花钱请人修理，结果修好后还是无法正常工作，最后不得不雇佣割草服务。

麻烦事一桩接一桩，每一次新的故障都像在我内心击碎了什么。数十年的慢性压力早已超出我的承受极限，我的神经系统仿佛被彻底烧毁，我感觉自己再也无法支撑下去了。我感觉自己既没有智慧也没有力气去解决这些突发问题，内心被撕扯得支离破碎。

当压力水平超过我的耐受阈值时，我会爆发愤怒。我会尖叫、咒骂，或是冲进车库抓起扫帚柄猛砸箱子，踢踹车身。如果是在开车时发作，我会猛砸车载收音机控制台，我把它砸坏过两次，不得不去废品站找替换件。第三次之后我索性就让它坏着，至今已经开了一年多没有收音机的车了。

这让我想起电影里的场景：一名退伍老兵回到家乡，却无法控制地爆发愤怒，破坏着自己的家庭。这对我的婚姻造成了可怕的伤害，但无论我多么努力，无论我在生活中运用多少方法和技巧去维持稳定，都无法阻止这一切。愧疚感和失败感只会让我的负担更重。

1. 无力、臣服与恩典

我在患病期间也曾体会过这种程度的无力感，那时我无法保住工作，也无法履行生存所需的责任，但我当时只把这归咎于疾病。如今我已经能在生活中勉强正常运转，我不能再把一切都推给疾病，这让我醍醐灌顶。我真正触及了最本真的自我，也在全新的层面经受考验，得以进行深刻的自我反思。

我一直努力做一个好人：正直、善良、遵纪守法、乐于助人。但当我拼尽全力、恪守自律，却依然无法成为理想中的自己时，我学到了很多。周末时，我因工作而疲惫不堪，只想休息，可问题总会接踵而至，我会忍不住抱怨：“我永远得不到片刻喘息。” 几乎每次我想放松时，挑战都会挡在面前。我的典型反应是发泄成年人的脾气，指责社会或神。我不明白为什么我连自己需要的东西都得不到。

然而，正是这份痛苦与折磨，将我推向了一个新的境地。自身的无力感迫使我学会臣服。我不再想“我永远得不到喘息”，而是开始想 “又来了”，甚至带着叛逆的心态想 “放马过来吧！”。有时这种心态会表现为一种无所谓的态度：我的车坏了，我不再担心怎么付钱，也不再指责神，而是想 “随便你对我做什么，我不在乎。”

当我的痛苦逐渐转化为接纳与臣服，我开始意识到事情似乎总会迎来转机，有所好转。我开始体验到一种前所未有的恩典，也开始信任神。这让我不再过度担忧 “我会遭遇什么”，而是更专注于服务他人，这本来也是我真正想做的事。恐惧一点点被信任取代，我开始与神建立爱的联结。我之前从未真正理解爱神的概念，也不知道该如何去做，但我开始慢慢学习。

2. 平安与喜乐

通过每日祷告，我真正开始感受到感恩。我知道自己每天都在失败、都做得不够，我所有的力量与智慧都不足以支撑，但靠着神的恩典，我依然能勉强维持生活。尽管我仍在痛苦、挣扎，仍要面对挑战，内心却拥有一种难以言喻的平安。

我新体会到的恩典，并不意味着我可以坐享其成、坐等祝福降临。我依然要拼尽全力，努力生存与成长，但我知道自己有了一张安全网。只要我尽最大努力，在内心与思想中对自己诚实，神就不会让我跌得太重。这并不代表我总能理解自己的困境，也不代表我明白神为何不将我从中解救出来，但我能坦然接受这一切。

比如，2016 年我们决定把房子挂牌出售，部分原因是为了缓解之前提到的经济压力和维护责任。房子一直没卖出去，我不知道是神想让我们留住它，还是这件事本身根本不重要。三年半过去了，房子依然没卖掉，我也依然不知道答案。但我已经放下了对结果的执念。

我的经济状况并没有改善，但我知道自己足够维持生活。我知道每天醒来都能熬过这一天，只要活在当下，我就很好。我过去常常疑惑为什么自己无法更进一步，现在已经不再强求了。我只做好今天能做的事，相信这位无限慈爱、无限智慧的宇宙造物主，正在为最高的善安排一切。

我知道神在掌权，这让我感到安慰。我拥有的已经足够，这就够了。这给了我一种不可思议的自由，让我能真正享受生活中的简单美好。我喜欢准备食物，我的香料架带给我的快乐难以言表。任何能亲近自然的时光，对我来说都是一种祝福。我带着惊叹与敬畏看待他人，欣赏他们的独特性，以及他们如何适应自己的生活和能让他们兴奋、让他们感兴趣的事物。

我正以一种从未想象过的方式更深地欣赏生活。我开始在挣扎中体会到喜乐，这是一个无比痛苦的过程，却也比我想象中更加壮丽。

这个成长过程比我预想的更缓慢、更痛苦。它教会了我全新层面的耐心。事情并不总会按照我们想要的方式、在我们想要的时间发生。我想卖掉房子，却没能如愿；我想增加收入，尽管拼尽全力也未能实现。

精神疾病让人们练习面对失去。失去带来的痛楚会转化为放手的体验，让我们得以感受更微妙却更深刻的祝福。这并非我们靠思考就能获得的东西，而是生活经历将我们推向新的认知。

我们忙碌的头脑厌恶这一切，因为它需要我们放下骄傲，击碎自我，这是一个极其痛苦的过程，感觉如同死去。它需要我们对自己保持诚实，而这一点很难做到。

承认自己错了从来都不容易。当我在车流中不小心碰到了别人的车，我的第一反应是找借口合理化，或是指责对方。真正向内审视，问自己 “我是不是做错了？”“我本可以做得更好吗？”，这会让人很痛苦。真正对自己承认 “我犯了错，我该如何从中学习，下次做得更好？”，起初会感觉像在拆解自己，但很快就会转化为内心的平安。

这种对自己内心与思想的诚实，就是悔改。我想这就是神对我们提出要求的原因，不是为了祂自己，而是为了我们。它让我们获得自由，得以体验更伟大的爱。神看透我们的内心与思想，所以我们骗不了任何人，只能骗自己。

尽管我分享了这些灵性上的领悟，我仍然必须解决疾病的根本生理病因。灵性是我疗愈中最重要的因素之一，因为它给予我希望，让我的精神保持活力，增强我的毅力，让我能持续抗争、寻找答案。但它并不能疗愈疾病本身。

当我因抑郁卧床一个月时，我不认为阅读关于恩典的文字能让我下床；当我焦虑到必须来回踱步时，灵性教义也无法减轻它；当我经历急性精神病时，甚至出现了妄想，任何教义也无济于事。我们终究要面对所生活世界的物理现实。

抑郁、焦虑和躁郁症等是由以重金属、其他化学毒素为食的病毒，以及蛋、乳制品、麸质等特定食物引发的，这类病毒会分泌破坏神经递质与神经元的神经毒素，那么解决方案就是我们就必须清理这一切：降低病毒数量、增强免疫系统、去除喂养病毒的食物，清除体内的化学物质与重金属。

任何经历过精神疾病的人都知道，你无法仅靠 “想” 就摆脱它。就算有人给我再多钱，我明天也不可能卧推400公斤。如果躁郁症与精神病，是由大脑中有毒重金属沉积导致的，那么我们无法靠意志力疗愈它，心理治疗也无法根治。我们必须把这些重金属排出去！如果我们不知道疾病的真正病因与疗愈方法，将无法真正获得疗愈的自由；没有健康，我们也无法真正自由地活出全部潜能。

我可以在这里分享更多的安东尼威廉的信息，但他的书在这方面解释得更透彻。我相信，疗愈的自由是神赋予我们的权利。你有权阅读这些书，自行决定相信什么，至少你能拥有选择，知道自己所拥有的选项，成为自己的健康专家，不必依赖误导的信息来源寻找答案。

1. 日常例行

由于我们对真相的理解会随时间演变，我发现建立一套可依托的日常例行习惯至关重要。它是我成长过程的骨架，为我的成长提供结构基础。当生活或外部环境变化时，它也能作为标尺，让我衡量自己的进展。当某件事影响到我的日常惯例时，我就知道它正在影响我。

比如，如果我熬夜看电视，累到睡前无法读《圣经》，我会记录下来并反思如何调整。第二天早上我会重新回到惯例中，下次再熬夜纠结要不要多看一集电视剧时，我就有了选择的依据。我知道如果选择再看一集，睡前读经的可能性就会大大降低。

我早晨瑜伽练习时的身体感受，能告诉我很多信息。我发现吃某些食物后，几天内的瑜伽练习会感到虚弱；吃太多巧克力后，第二天情绪会低落，对自我成长感到疲惫、动力不足。

我的日常惯例一直是我稳定的来源，对我从精神疾病中疗愈以及个人成长都有极大帮助。以下是我坚持做的一些事，当然每个人都会根据自身独特情况调整自己的惯例。

我多年来坚持的日常惯例：

刷牙
洗澡
晨起喝一杯柠檬水
练习 20 分钟温和至中等强度的瑜伽
空腹喝至少 500毫升新鲜西芹汁
重金属排毒果昔（大麦草汁粉、螺旋藻、野生蓝莓、香菜、大西洋红皮藻）
摄入安东尼威廉推荐的补充剂（诸如B12，左旋赖氨酸、维生素C、液体锌、柠檬香蜂草等）
吃1–2 份色拉（通常用菠菜制作）
至少吃2 个红苹果
读经和向神祷告

我不做的事，和我坚持做的事一样，都是衡量状态的标尺。比如，我不吃蛋、乳制品和麸质。如果我开始考虑吃含麸质的东西，比如和朋友社交时，我就知道自己正在偏离正轨，我并不信任小我，因为我知道小我会一步步合理化行为，让我离目标越来越远。

我的日常例行才是让我保持正轨的关键，不是靠意志力，也不是因为我是个好人。习惯塑造一个人。大学时我能卧推110公斤，不是因为我天生强壮，而是因为我坚持锻炼了 8 年，持续强化肌肉。我也用类似的方式，依靠日常惯例在精神崩溃后重建生活。

另一件我尽量不做的事是说脏话。我说脏话的频率和强度，是直接衡量我状态的指标。当我开始说脏话或爆粗时，我就会意识到自己的耐心正在耗尽，正在偏离轨道。我会试着深呼吸，把情绪拉回来，在演变成彻底崩溃前采取行动回到正轨。

这种情况下最难的是做出正确选择。当我有这种感觉时，一部分的我并不想停下来。我的骄傲不愿放下愤怒，尽管我知道这才是最好的选择。我叛逆的内心想耍小孩脾气，而不是选择更成熟的方式。我有赢有输，但无论如何，我都会试着对自己慈悲。我知道自己受过很深的伤，经历了很多，也知道神无条件地爱我、宽恕我、怜悯我，即使我觉得自己不配。

2. 忠于自己

要建立属于自己的日常惯例，我们需要有核心原则。我读《圣经》，因为我相信它是真理，是神的信息。我遵循安东尼威廉的信息，也是出于同样的原因。我生命中有很多家人和朋友，并不认同我的信念。所幸，在一生中我学会了忠于自己。

成长过程中，我经常被其他孩子霸凌、取笑，被孤立、被嘲弄。那段日子很难熬，但它教会我不必在意别人对我的看法。这让我能坚持自己认定的真理，即便没有外界的认可。这对我度过许多艰难处境，帮助极大。

例如，严重精神疾病是由大脑中大量有毒重金属引起的，这也是为什么现在没有解决方案。我被告知：“我们不确定你哪里出了问题，但我们认为这是基因问题”。 提供的唯一方案是药物，这些药物或许能缓解症状，却也含有重金属。我感觉自己像被 “报废” 了，还被告知必须降低对人生的期待。这就像社会在说：“抱歉孩子，你得不到本该有的人生，只能将就过。” 但抱歉，这种解释对我行不通，如果我没有这种对自己绝对诚实的品质，即便身边没人相信我，我也不知道自己能否走完这条路。

有些时候，我会在内心守护一颗真理的种子，像珍视宝石一样保护它，身边没有任何人支持。真理只存在于我和神之间，我不需要别人认同，不需要任何外界认可。这种特质或许源自我的母亲，或许是年少时总被欺负练就的，但无论如何，它都让我受益匪浅。神用万物都是为了善。

3. 寻求真理

除了忠于自己，我还有不懈寻求真理的品质。我不断重新评估自己认定的真理，在现实情境中检验它，自我反思是否对自己完全诚实。否则，很容易变成一个教条、傲慢、自以为是的人。

我所认定的真理，都经过了反复验证。我不是因为别人告诉我、或是在哪里听到就相信，而是因为我不断探寻、反复尝试，再也找不到更真实的东西。我找不到任何更适合我生活的东西。我寻求的不是 “我的真理”，而是普遍真理，在任何情境下都站得住脚的真理。

真理能自我辩护，正因我以这种方式接近它，我不必向任何人辩解。我对真理有足够的信心，不怕有人动摇我。似乎越是对自己信念不自信的人，越要拼命让别人相信。而我没有自我的执念，不必这么做。我深知内心的真理，也知道最终只有真理会屹立不倒。真理比我更稳固，我能做的只是让自己与它对齐。

4. 适应

尽管我相信真理，我们仍要在生活中尽可能去适应它。比如，“蛋会喂养体内病原体” 是普遍真理，意味着它适用于所有人、所有情境、所有时间。但如果一个人没有任何其他食物选择，只能在吃蛋和挨饿之间选择，那在这种情境下，相对真理或更高的善，可能就是吃蛋。这不代表蛋不会喂养病原体，只是他还得找其他方式保持健康，比如种些抗病毒的草本泡茶。

我们都要根据生活处境、资源和对真理的理解去调整。我们必须尽己所能，找到生存的方式。

我未必能负担起所有让我感觉健康的补充剂。我不断尝试提升效率、降低成本，让个人生活尽可能高效。

5. 以缓慢成长建立根基

我已尽力适应，但仍觉得自己缺少所需的一切。每当我试图 “冲刺” 去做某件事，就知道会以某种方式遭遇反噬。我发现，对日常琐事和惯例做微小调整，才是前进的最佳方式。这个过程更缓慢，却能建立持久的根基。

如果我想从 A 点到 B 点，必须先迈出第一步。从当下出发，在现有基础上建设，朝着正确方向一步步前进，而非试图跳跃式前进。或许其他人能做到，但鉴于我人生中经历的不稳定程度，我更偏爱稳固根基下的缓慢成长，而非稳定性不足的快速增长。

此外，我喜欢 “慢热” 的感觉。慢跑时，我更愿意保持放松、平稳有节奏的呼吸，感受腿部的钝痛，而非冲刺时的剧烈疼痛与呼吸急促。我其实喜欢这种钝痛的感觉，它让我觉得自己还活着。

6. 承担责任

我们必须忠于自己，而要做到这一点，就必须为自己承担全部责任。如果我们允许自己被周围的人和环境支配，就无法真正忠于自己。我曾一度受够了被周遭环境负面影响，受够了一直扮演受害者、把自己的问题归咎于外界，于是我决定结束这种状态。我不在乎这个世界向我扔来什么，我是唯一对自己人生负责的人。如果我在挣扎，我就会采取行动让自己变得更强，活得更干净、更自律。

每次我被外界伤害时，只会更坚定地执行自己的健康方案。这对我来说只是一个提醒，反而能帮我坚持走在正确的路上。这是一种修行。当然，闻到烟味时我还是会心烦 。我会说 “愿神保佑他们”，然后加倍努力：多吃点维生素 C，多吃点水果，或是去大自然里呼吸新鲜空气。

每次有负面事情影响我时，我都会向内问自己：“我能做什么？”“我怎样才能变得更强、更好、更有爱心？”“我怎样才能产生更积极的影响？”。这一切都让我更有力量，比单纯扮演受害者、向外归咎要有效得多。

我越是为自己的人生和健康承担责任，感觉就越好。每天坚持日常惯例，都让我更能掌控自己的人生。我想我们都在某种程度上渴望自由，至少渴望能做真实的自己，而承担起责任就是走向我们自身自由的关键一步。

7. 遵循普遍原则

如果我没有这些品质，对自己绝对诚实，以及承担 100% 的个人责任，我想我很难坚持走在这条狭窄而正确的道路上。你无法想象有多少人曾试图动摇我，无论有意还是无意，让我偏离自己认定的正确与真理。

因为我在一家健康食品公司工作，健康是热门话题。我告诉人们我遵循安东尼威廉的信息，这治愈了我长达十年的 “不治之症” 的慢性病。我也分享了一些基本原则和方法。有些同事对此持开放态度，甚至开始喝西芹汁；另一些则不愿听。

一位老同事信奉长寿饮食法，主张 “扩张”与 “收缩” 食物，并将发酵食品纳入饮食。我告诉他，我不吃发酵食品，因为它们会长期 “腌制” 肝脏。尽管他知道这一点，仍继续给我推荐发酵产品。在休息室的对话中，他就坐在那里吃着水煮蛋，还会提到自己吃更多谷物和肉类，仿佛在暗示我也该这么做。

我不禁感觉，他试图让我改变饮食并非为了我好，而是为了他自己。他觉得我 “失衡”，因为我让他感到不舒服，所以他想影响我。这让我想起戒酒的人，身边的朋友却总想让他继续喝酒。他不了解我的健康史，不了解我生活中要应对的无数因素，不了解我数十年研究整体健康（包括长寿饮食法）的经历，也不了解我内心的感受，却莫名认为自己知道什么对我最好。

我的其他同事似乎也在试图维持能量平衡：感觉亢奋时就吃点东西让自己低落，感觉低落时就吃点东西让自己亢奋。问题是，这完全取决于身边的人，他们根本不知道下一个进门的顾客是谁，也不知道新员工会带来什么变化。宇宙中有无数因素，我们无法控制或预测，最终只能随波逐流，像海上的瓶子一样被抛来抛去。

一种更稳妥的方法是，将我们的决定建立在真实的原则，并遵循神圣指引。以经过验证的真实原则生活，意味着我们有了一颗 “北极星”，有了衡量自己的标准。我们不再基于不断变化的相对真理做决定，随波逐流，而是立足于恒定不变的普遍真理，明天、后天、未来每一天都不会改变的真理。当我们有限的认知不足以辨别某个情境中的真理时，我们可以依靠神圣指引来领路。这份指引永远不会辜负我们，哪怕当下我们无法理解全貌。

就连我的教区同伴们，在饮食上似乎也采取 “能量平衡” 的方式：他们的策略就是身边人吃什么就跟着吃什么，以此和周围人 “保持平衡”。看着社会越来越多病、患者越来越年轻化，慢性病发病率攀升，预期寿命开始下降，这并不是什么高明的策略。和周围人一起生病，对任何人都没有帮助。

有些人似乎觉得食物不重要，灵性更重要。我认同灵性更重要，但我们仍要照顾好身体。我们必须满足生存的生理需求：住所、食物、水和清洁的空气。我们要确保摄入足够的热量和营养。无论我们多么灵性，身体健康都很重要，而且我们必须确保它建立在健全、自然的原则之上。我从小吃有机健康食品长大，每次去教会活动，看到满桌的白面粉、白糖、奶酪、咖啡，几乎是饮食里最糟糕的东西，我都会感到震惊。我常常想，神创造了水果、蔬菜、绿叶菜和药草，而非广告宣传的包装食品和健康饮食潮流。

每年坚持遵循安东尼威廉的信息，我都感觉越来越好。排出毒素和重金属、降低病毒数量与病原体、重新为身体补充营养和水分，都需要时间。很少有人意识到他们其实处于营养不良的状态。我们吃的许多食物其实无法给我们提供真正的营养。

我花了很长时间才重建葡萄糖储备（即糖原储备）。我必须用西芹汁和绿叶菜中的矿物盐，以及水果和淀粉类蔬菜中的葡萄糖，“填满” 身体好多年，才开始真正感觉良好、饱满、有力，身体得到疗愈。

安东尼说，没有葡萄糖，营养就无法进入细胞；而血液中过多的脂肪会阻碍糖分进入细胞。

我们不断摄入蛋白质和脂肪，误以为自己强壮又饱腹，但细胞对葡萄糖和营养的吸收却在减弱；血液中的高脂肪还会降低血氧水平，让病原体更容易滋生。我们正在让大脑缺乏葡萄糖和氧气，大脑在萎缩。

我妈妈当时赶早期的高蛋白低碳饮食潮流，全家人都陷入了 “蛋白质执念”。“你要从哪里获取蛋白质？” 他们像机器人一样反复问我。我告诉他们，我们吃的所有东西都含有蛋白质，但没人听。她越是拼命塞给我蛋白质，我就越觉得她强势、专横。这些年我看着她尝试了各种流行的高蛋白饮食，名字换了又换，一直到现在的生酮热潮。我看着她一次次减肥、反弹，狂吃碳水，然后归咎于自己意志力薄弱，而真相是，她的身体在强迫她获取葡萄糖来保命。

2002年我尝试过一段时间纯素饮食，每天早上麦片，中午晚餐都是米饭和豆子。我的父母至少把我生病的一部分原因归咎于纯素饮食。我当时认为有很多因素，包括我的性格孤僻、大学时尝试吸食大麻，以及在康奈尔大学的压力与倦怠，但我现在知道，大脑中的有毒重金属才是根本原因。父母对 “蛋白质” 的恐惧根深蒂固，这种观念已经渗入社会潜意识，让他们视而不见。我妈妈至今仍对此感到恐惧，每次我去她家，她还会经常给我塞肉。这真的很令人难过。

如果没有安东尼威廉的信息，我根本无法坚持纯素。生病的创伤经历让让我花了好几年才放下缺乏蛋白质的恐惧。2015 年开始接触安东尼威廉的信息后，我戒掉了红肉，但每周还是会吃两到三次鱼和火鸡。大概一年后，我一周只吃几次野生三文鱼。又过了一年左右，饮食变成了野生三文鱼和沙丁鱼。我会试着减少肉类摄入量，改吃植物性食物一段时间，但之后又会因为害怕，转而吃一罐三文鱼。我开始注意到，早上吃些动物蛋白后，瑜伽练习时感觉会很强壮，但第二天就会虚弱到几乎抬不动四肢。而如果连续一周只吃植物性食物，我会感觉一整天都精力充沛、头脑清明。

我开始观察到这种周期性变化，也意识到了自己对缺乏蛋白质的恐惧。最终，我决定勇敢迈出一步，放下束缚，我告诉自己，想吃多少水果和蔬菜都可以。如果饿了，我就尽情吃水果和蔬菜。虽然会觉得自己吃得太多，部分原因是社会上对暴饮暴食的污名化，但我后来意识到：水果和蔬菜的热量远低于高脂肪食物和动物制品。我的感觉越来越好。

此外，我不喝酒、不喝咖啡，也不沉迷社会上的许多其他不良嗜好，所以我可以放心地吃尽可能多的水果和蔬菜，不会有负罪感。我喜欢吃蒸土豆、芦笋、南瓜等，晚上吃其他丰盛的植物性餐食。我通常早、午餐以及白天都吃生的水果和蔬菜。

我花了好几年时间尝试健康生活，才找到适合自己的平衡方式，而这只有依靠安东尼威廉的信息才能做到。基于真理的知识才是力量。我已经学习安东尼威廉的信息四年多，并通过日常实践践行这些信息，这比有些人攻读学位或考取证书的时间还要长。在如今这个充满错误信息的世界，我们必须真正成为自己的健康专家。

除了疗愈受损的身体，我还必须疗愈过往经历带来的情感创伤与心理创伤。如果我有无限资源，能休一年假，躺在某个海滩上专心疗愈，那该多好。但或许，正是这种匮乏的处境，才让我学到了需要的功课。

不幸的是，我没有富余的资源，我的功课继续以 “被彻底击垮” 的形式呈现。

2017 和 2018 年，压力与生活挑战接踵而至。我无法不断满足外界的要求，无力感越来越明显。年轻时，我觉得自己有无限的内在资源，遇到挑战只要再努力一点就行。如今，我每天都感觉已达极限，已经倾尽所有，再遇到挑战时，我再也拿不出更多力气。我试着提前一点规划，为不可避免的 “雨天” 储蓄，但这也成了挣扎，最终只能勉强维持现状。我不再试图超前，只是努力守住已有的一切。似乎唯一的出路就是牺牲。

当你把这段经历和我所承受的伤害加起来，加上我早已承受的种种失去，以及在社会和家庭中感受不到所需的支持，我的创伤开始变得格外明显。这像是一场个人清算，仿佛整个人生的过往都找上门来，我必须面对，否则就会被击垮。有好几次我只想躺下等死，但我不能丢下妻子一个人，她需要我。无论我多痛苦、多受折磨，这都不是选项。我必须撑下去，必须找到出路。

虽然我从大学起就有灵性追求，研读了许多东方经典与传统，但在那几年里，我认为耶稣或许是最伟大的灵性导师。从他的言行故事中能看出，他的爱之路是最美好的。我有时会在路上被人别车就暴怒咒骂，可他被打得濒临死亡、钉在十字架上时，还在为迫害者祷告。

到 2017 年我经历个人清算时，我清楚地看到自己离耶稣的榜样有多远。无论我多努力、多自律，还是不断失败 ，每一天都在失败。更重要的是，在我人生的大环境里，我根本做不到自己需要成为的样子。我所有的智慧与力气都不够用。

我走到了必须转向神的地步，因为我已经走投无路。我体会到自己无法独自撑下去，当我开始与他对话、理解他对我的爱，并让他进入我的内心时，我开始体验全新的生命。每日的祷告成了我生存的方式。

只有呼求神的帮助，我才能前行。我开始感受到一种难以言喻的平静。就像神用温暖的毯子把我包裹起来。生活中的问题与挑战没有变，但我变成了一个全新的人，它们对我的掌控力也减弱了。我以全新的方式服务于神，内心获得了平静。

我的人生没有一夜之间改变，我每一天仍在挣扎，但现在我知道，靠着神的帮助，我能度过今天。这就够了。我知道自己能应对今日的一切，也足够了。过去两年以来，我的挣扎越来越少。我在学习信任神。无论这世界上发生什么，我都知道自己与神同在，一切都会好起来。

我的伤口每一天都在愈合，我变得越来越完整。我不知道自己以前是如何熬过来的。这就像我终于偶然发现了宇宙间最伟大的奥秘 ，人们两千年来一直在山顶呼喊的那个奥秘。我曾经迷失，如今终于寻得。我现在真正明白了它的含义。

我这一生都在为某个目标奋斗，想成为一个并非真实的自己。13 岁时，我迫不及待想长到 16 岁，这样就能考驾照；高中时，我盼着上大学；整个大学期间，我又盼着毕业。哪怕在小事上，我也总在假装成另一个人，给技能清单加新项目、打磨简历、争取升职。

我有时会好奇，这种永不停歇的 “更多”执念从何而来。仿佛我生来就如此，总想拥有更多、成为更多、做到更多、得到更多。我意识到，这是我们社会的一大谎言，我称之为 “成就神话”。我们被潜移默化地告知：只要得到下一个东西，我们就会幸福。我认为这不过是社会让我们持续消费的手段。当我们感到空虚、孤独、不满足时，就会试图通过攻读下一个学位、买下下一件消费品、吃更多充满化学物质的食物来填补。

但问题是，这永远行不通。它只会带来不满的人生与疾病。更深层的原因是，我们都只是想感受被爱。我有一把多年前买的便宜吉他，却从未真正学会弹奏。每次我想花时间学，都是为了在别人面前表演，用技巧打动他们，我其实并不享受弹奏本身，不会为了它的美好而付出努力。但如果任由我自己，我会整天准备食物：我喜欢切蔬菜、做不同的菜、用香料调味。我不需要外在理由来驱动自己，这是内在的渴望。我的日常惯例也是如此：我坚持它们，是因为我热爱，它们让我感到充实，这就是我。

人类天生好奇、富有创造力，孩童时期都拥有探索欲与惊奇感。不幸的是，经济压力榨干了这份天性，教会我们强迫自己做不想做的事，只为换取回报。我们的自我价值变得依附于表现，被教导要不断 “成就”。

某种意义上，我们都在试图 “赚取” 爱：想因为聪明、成功、美貌、地位、声望、权力、金钱而被爱。如今我知道，自己被宇宙的创造者深深爱着，仿佛从这一切中解脱了。我不再需要靠成就来感受被爱。

我可以只做我自己。仿佛我被释放了，世界也失去了对我的掌控。真正的音乐家会在万人体育场、十人餐厅、独自在房间里，或是地铁站演奏，不是为了名利，只是因为这就是她的本质。

显然，我们需要满足生存的生理需求，但除此之外，我们可以成为自己想成为的人。我们不必做任何事来证明自己值得被爱。现在我会说，做点有创造力的事，比每天坐在电视机前要好得多。

然而，要做自己，我们必须挣脱魔爪，广告、成瘾、现状里的垃圾。我们要断开社交媒体、廉价娱乐、快餐等，才能获得自由。这会很不舒服，因为我们必须直面一直试图掩盖的空虚与深层痛苦，必须直面恐惧。

在人生的这个阶段，我意识到简单生活的巨大价值。我越少听广告鼓吹去追求物质、名利、财富、美貌，就越快乐。我越少参与消费经济，就越幸福。我只在绝对必要时才买东西，尽量修理、借用或买二手货。

我不喜欢做奴隶，无论是对成瘾、财务，还是对物质占有。我越牺牲这些东西，就越能自由地追求生命中真正重要的事：简单的美好。我有时间闻闻玫瑰花香，听听朋友倾诉，欣赏大自然的壮丽之美，呼吸新鲜空气，做饭时尝试新香料，照顾需要帮助的人，仰望星空，在内心找到平静。讽刺的是，生命是一个放手的过程，我们越放手，就越能感受到丰盛。

永远不要低估牺牲的价值，我要感谢我的疾病让我明白这一点。疾病迫使我失去许多，却帮我获得了自由。现在的我比以前更好：更健康、更快乐、更善良、更有同情心、更温柔、更智慧、更强大。我现在真的喜欢自己，欣赏真实的我，包括所有缺点。我开始重拾失去的孩童般的惊奇感，从生活的简单小事与瞬间中获得深深的喜悦与满足。生活比我曾经梦想的还要美好。

如果你能从我所有分享之中带走一样东西，我希望是精神疾病是可以疗愈的这一认知！而 “不了解疗愈方法“，曾是我最难熬的部分。我不希望你们像我一样受苦，所以，请从我经历的一切中学习。或许这能帮你们节省一些时间，让你们比我更快地获得疗愈。

你的痛苦是有真正的根源的。我的外婆患有精神分裂症，余生都在护理机构中靠药物维持。我已经好几年不再服药，不仅状态良好，更蓬勃成长。这是因为，精神疾病并非遗传，它是代代相传、在子宫中就已存在的病毒与有毒重金属所致，而我们终其一生都在不断累积这些毒素。只要掌握正确的信息，它完全可以被疗愈。

我能疗愈，并非因为我有什么特别之处。我不比你们更好。我与他人唯一的不同，或许就是我选择鼓起勇气、心甘情愿地追寻真理，并忠于自己，哪怕面对他人与社会的反对。“寻求真理，真理必使你自由。” 我毫不怀疑，只要你们真诚、恳切地这样做，同时跟随神圣指引，你们也一定能寻得属于自己的路。

你们的路或许与我不同，但至少，现在你们拥有了一些工具与框架，这些是我刚开始疗愈时所没有的。

愿你们在这条路上，一切顺遂。永不放弃。哪怕就算想放弃的时候，也不要放弃。你们生来就是为了如此。你们的生命无比重要，你们拥有独一无二的灵魂，以无可替代的方式为这个世界贡献力量。我与你们同在，一点点疗愈，一天天前行。愿神永远保佑你们！